живые и варёные раки подольск

Анекдоты о раках

 

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.

Hаташа: 

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать

оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

— Что это такое, дети?

— Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка.

— Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следыющей день учительница приносит дыню.

— Дети! Что это?

— Дыня

— Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

— Марь Иванна, а это что такое?

— Как что? Конечно же раки!

— Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

- Где раки зимуют ?

- Там, где Макар телят не гонял.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

— Официант, почему у этого рака одна клешня?

— Он подрался в котле с другим.

— Подайте победителя.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Встречаются два рака, один спращивает:

— Чего это ты, братец, грустный такой?

— Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Новый русский — официанту: 

— Пять бутылок водки и салат. 

— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки... 

— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Энциклопедическое издание попросило молодого специалиста написать короткую статью о раках. Специалист такую статью представил. Там было написано: «Рак – это рыба красного цвета, плавающая задом наперёд».

Правила требовали обязательную рецензию на публикуемую статью. Рецензию заказали крупному учёному. Он написал: «Ну, что же. Всё правильно. За исключением мелочей. А именно: рак – не рыба, не красного цвета и не плавает задом наперёд».

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Штирлиц варил раков. Раки покраснели. “Наши!” - обрадовался Штирлиц.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать и говорит продавцу:

— Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче, отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.

— Какую?

— Сто на сто метров...

— ?????

— ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п.

— Но это будет очень дорого стоить!

— Не твое дело, сделайте, а деньги будут.

Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают, раки ползают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит!

— Ттты ккктто?!!!

— Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Японская поэзия. О раках

 

Видишь в небе

Клин треугольный?

То раки летят зимовать.

 

Тихо, тихо свистит

Рак на вершине Фудзи

Вплоть до самой весны.

 

Где раки зимуют

Легко узнать

По их мелодичному свисту.

 

Где раки зимуют,

Однажды узнав,

С пивом туда приходи.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Ехал Грека через реку,

Видит Грека-в реке рак.

Сунул Грека руку в реку,

Рак подумал:"Вот дурак…"

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

НР в крутом ресторане подзывает официанта:

— Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...

Официант, с уважением:

— Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов раков или, на худой конец, дедушек трепангов...

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Рачиха увидела рака. "Какой необыкновенний рак, — подумала она, — все раки ходят назад, а этот — вперед. Она подошла к нему и предложила ему жениться. Рак согласился. Утром Рачиха спрашивает: 

— Почему ты сегодня ходишь, как все — задом? Вчера ты ходил вперед. 

— Ну, дорогая, — ответил новобрачный, — не могу же я напиваться до такой степени каждый день. 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Наркоманы варят рака

-Ты чего все еще такой зеленый?

-Воды в кастрюлю налейте.

А теперь почему зеленый?

На плиту кастрюлю поставьте.

А теперь чего ты все зеленый? 

Газ откройте.

А теперь чего ты все зеленый?

Подождите, я выползу за дверь...

А теперь чего?

Спичку, козлы, зажгите...

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Как лучше всего сварить раков для гостей?

Ловите раков вечером! Всю ночь поите раков пивом и водкой.. 

Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином..

К приходу гостей — раки — вареные!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети:

— Мама, что это?

— Детки, это — как рак. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Лежит на пляже девка АА.... балденная... Ну всё что называется... и фигура, и мордашка, и загар, ну ВСЁ... Тут один тип рядом разложился — а у него и пиво холодное, и бананы, кола, и раки — ну, в общем, всё, что для отдыха нужно. А с бабы глаз не сводит...

Тут она к нему так нехотя поворачивается:

— Ты что новенький?

— Да...

— Я тебе ещё не давала?

— Нет..

Скручивает ему под нос фигу:

— Ну нааа...

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Новый русский — официанту:

— Пять бутылок водки и салат.

— Позвольте узнать: вы всегда заказываете cалат, но никогда его не съедаете. Может быть вам подать что то другое — вот у нас сегодня прекрасные раки...

— Нет, пять бутылок водки и салат ! Мне в него мягче мордой падать !

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

((( Рецепт приготовления раков:

Напоить раков пивом и всю ночь не давать им спать. На следующее утро раки будут вареными.)))

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Подростковая жестоко-жалостливая

 

В пустыне от вод далекой

Страдал от судьбы одинокой

Суровый жестокий герцог

По прозвищу Злое Сердце.

В костюме побитом молью

Пил пиво он с перцем и солью,

А к вечеру после обеда

Ходил воевать соседа.

Но как-то весною звонкой,

Уйдя в свой поход отобедав,

Дружина вернулась с победой,

Таща паланкин с японкой.

И пленной пленен был герцог,

Свое предложил он сердце

Красавице-иноземке

По прозвищу Злые Зенки.

Ухаживал он красиво,

Клал перца и соли в пиво,

А после изящным жестом

Его подавал невесте.

Японка сказала: "Герцог,

Дай к пиву мне рачье сердце,

Его я употреблю

И сразу того... Полюблю".

"Откуда в пустыне раки?

Вот хвост копченой собаки,

Вот скорпиона жало..." -

А ночью она сбежала.

Сидел в черной башне герцог

Весь соткан из тьмы и мрака,

Гадая, где сердце у рака.

И есть ли у рака сердце?

 

----------------------------------------------------------------------------------------

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:

— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:

раки, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

— А почему — "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

 

----------------------------------------------------------------------------------------

((( Лежат Петька и Василий Иванович на одном берегу реки. Петька смотрит в бинокль на другой берег и говорит:

— Василий Иванович, посмотри белые на том берегу пиво с раками пьют!

— Да нет, Петька, это рожи у них такие красные!)))

 

---------------------------------------------------------------------------------------

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:

— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?

Жена:

— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что не все раки идут к пиву - только те, что спятили.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

— Ой! Пап! Смотри, мужики пиво с раками пьют.

— Не, сынок, это у них морды такие.

----------------------------------------------------------------------------------------

На безрыбье и вареный рак — красная рыба.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Прочитал в газете, что раки и мясо барракуды мне противопоказаны — 

и как теперь жить?!

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

— Что ты знаешь о раках ? 

— Раки — это такие рыбы, которые похожи на крабов. 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

На безрыбье и креветка — рак.